Retour de Voks felvonulás szombaton!

Szombaton 13:15-kor megint felvonulunk. Indulás a Milli elől, érkezés a Közlekedési Minisztérium elé.

A ReTour de Voks célja röviden: a tavasszal kicsikart nagylelkű politikusi ígéretek betartatása, merthogy egyelőre úgy tűnik, hogy természetesen csak a szájuk volt nagy megint az elvtársaknak.

Részletes info itt, sajtóközlemény itt.

Ha nem azért jössz, mert érdekel a bringahelyzet megoldása a seggszagú országban, akkor gyere azért, mert szombat van és úgyis bringáznál.

És persze terjeszd az igét, mondd el a szomszédnéninek is.

Vegyél lámpát, mert pöcsön rúglak.

Tegnap, ma, és holnap autóval járok.

Nem azt mondom, hogy ilyenkor nem bringás szív dobog bennem, de hatványozottan tele a tököm azokkal, akik közúton lámpa nélkül közlekednek. A totál csúcstartó az a díszbarom, aki ma a Nyugatinál kolbászolt be elém, úgy háromnegyed 10 körül: lámpa nuku, cserébe kéz nélkül kóvályog, hátranézés nélkül sávot vált (be elém), és SMS-t ír közben! Hát barátom, hear this: kurvára ne csodálkozz, ha egy autós elbassza a kis figyelmetlen seggedet és betörik az a hülye fejed. (Bukó persze szintén nem játszik – pedig lehet, hogy abba több ész szorulna.)

Sőt, azon se csodálkozz, ha egy feldühödött éjszakai warrior kipattan a BMW-jéből és odaütögeti a fejed. Figyeljél ide, mert neked szól: megérdemelnéd, tudod?

És aztán ha egy ilyet elüt az egyébként így vagy úgy (de ad absurdum szabályosan) közlekedő autós, akkor meg hű meg há, nincs autós morál, jujj, dögöljenek meg azok, akik nem veszik észre a szegény kerékpárost.

Mostantól legyek én a köcsög autós (már amikor autóba ülök), de ki fogok kiabálni az ilyenekre. Ablak le: „Lámpa!”

Kivilágítatlanul rakod a járdán, miközben sehova nem figyelsz? Szarok rád, tapló vagy, üss el valakit, veresd meg magad, a bringások közt nincs helyed. Villamossínen rakod meg autók között, mert punk vagy? Szíved joga, istenuccse leszarom, amíg el nem kapod egyszer a visszapillantómat. Amíg odafigyelsz, hogy ki jön hátulról, amíg odafigyelsz, mi van körülötted, addig nagy vagy. De bazmeg, ha miattad az én jogsimat veszik el, ha miattad nekem kell PÁV-ra menni, ha miattad én bukom be a 30 esszeh szabálysértésit, na akkor kurva zorga leszek, és örülhetsz, ha csak a hajadat kiabálom le.

Ha közúton mész, közlekedési eszköz vagy, ezt kurvára vésd az SMS-függő fejedbe. Ha közlekedési eszköz vagy, odafigyelsz és kivilágítod magad. Látni és látszani, tudod.

Figyelj oda.

Lee precedenciatörvénye.

Tétel: az élet egy precedenciagráf.

Vegyük példának a reggeli nagyrutint, visszafele.

  • Megindítod, beforgatod.
  • Bukód veszed.
  • Napszemüveged veszed.
  • Fejkendőd kötöd. Bukó előtt, de zsák után, nehogy lerántsa. (Köthetnéd újra, the horror.)
  • Zsákod veszed bukó előtt, különben nehézkes.
  • Cipőd kötöd, bokaszorítás zsákfelvétel előtt, minek a súly a hajolgatáshoz.
  • Bringás felsőruházat, lehetőleg a készülődés végén, különben megizzadsz.
  • Zsákod pakolod: kontaktlencse cucc, opcionálisan laptop, egyéb.
  • Zokni, póló. Rá az alsóruházatra, ugyebár.
  • Alsónacesz, jáger alsóruházat. (Jágeralsó és -felső.)
  • Pofád bekened. Mindenképpen lecse után, különben kencés lesz a lencse és két napig homályosan látsz.
  • Lencséd beteszed.
  • Zuhanyozol, fogad mosod.
  • Kávéd iszod. (Kávém iszom, dínom dánom.)
  • WC. (Ami jön.)
  • Ébreggyézenéd beindítod.
  • Kávéd készíted.
  • Laptopod bekapcsolod.
  • Lecuccolsz alsó szintre.
  • Ruhád választod, hogy ne kelljen már a galerire menni többet.
  • Ébredsz, tököd vakarod.

Szeretem egyébként összegyűjteni, hogy mi van rajtam aznap. Ma: Levi’s, Nike, Springfield, Levi’s, Cottonfield, Springfield. De fél óra múlva már: Puma, Nike, Springfield, Helly Hansen, Heavy Tools, X-Fact, Fruit of the Loom, Fruit of the Loom, [ismeretlen márka], Cratoni, és persze Bagaboo.

Feladvány: melyik ruhadarab az ismeretlen márka?