Esőnap.

Nézed, ahogy haladnak lefele a cseppek, egyre nagyobbak, a szélvédőn. A belső világítás már kikapcsolt, a külső világítást és a motort te kapcsoltad ki, még korábban. A csöndet csak a vízcseppek kopogása töri meg, igaz elég gyakran, az ablakokon és a kasztni acélján. Figyeled, ahogy a cseppek nőnek, gyűjtöd őket. Gyűjtöd, hogy egyre több víz legyen az ablakon, annyi legyen, hogy ne láss már ki tisztán. A slusszkulcs még a helyén. Törölsz egyet az ablaktörlővel, aztán a hátsóval is, és kezdődik az egész elölről. Így ülsz percekig. Olyan szemi-meditatív állapot ez, mint egy folyót, vagy egy kisebb állóvizet figyelni.

Megnéztük a Világok Harcát, akárki akármit mond, nekem tetszett. Megvolt benne a Tom Cruise Fejfogás mozdulat, minden egy helyen tehát. Én pedig nem vagyok az a könyv-junkie, akinek ha nem sorról sorra adják le a könyvet, akkor vért követel és fejeket. Ami azt illeti, nem is olvastam az alapművet, és nem is érdekel, de ez a film jól van megcsinálva. Persze azt nem vágom, hogy a videokamera hogy marad az egyetlen működő elektronika az elektromágneses támadás után, meg azt se, hogy ha egy többmillió éve fejlett civilizáció bekap egy földi betegséget akkor hogy nem találnak rá ellenanyagot pár napon belül, illetve hogy ha a szérum több időt vesz igénybe, akkor mi akadályozza meg őket abban, hogy ne jöjjenek vissza mondjuk két hét múlva és fejezzék be az emberiség kipicsázását; de mindezek ellenére, mondom, jó.
Azért a végére, a stáblista utánra odatehették volna a slusszpoént: áll a család meghatottan a szarrá rombolt Bostonban, amikor az egyik tripod még utolsó erejéből dob egy lézert és kiirtja a teljes femilit, kivéve mondjuk a kiscsajt vagy Tom Cruise-t. Képzeljétek el a jelenetet: „ffsss”, sisteregnek a családtagok helyei, életben maradt hősünk meg meglepetten pislog, hát ezért dzsunkázott át a fél kontinensen?

MKOK?

A Pesti Est Caféban pedig ne egyetek. Egy közepesen jó valami csirkés basz után röviddel jött rám az akut hígfosás. Szép task lenne a Tisztiorvosi Szolgálatnak.
A Pesti Est Caféban pedig ne egyetek.

Kedves hely egyébként a Liszt Ferenc tér, abszolút tökéletes gyakorlóterep a Londoni reptereken kifejlesztett „Magyar kurva vagy orosz kurva?” játékomnak. A játék lényege, hogy a reptér legkurvásabban öltözött kurvájáról ki kell találni, hogy velem fog-e utazni, vagy Kievbe, Moszkvába, ilyesmi. (Apáink is tudják ugyanis, hogy a magyar nőknél csak az orosz (meg ukrán, de az ugyanaz) nők öltöznek kurvásabban.) A játéknak gyakorlati haszna is van: általában safe bet a „Magyar kurva vagy orosz kurva?” győztesét figyelni, nem kell a nyakadat tekergetni a departures képernyő felé: ha ő megindul, mehetsz te is, time for check-in.

Azért persze, hogy Willnek is igazat adjak az ilyen csajokat illetően: dugnám…

Marci ezt ne olvasd el. Explicit lyrics.

Elképesztőnek találom bazmeg, hogy kultúrembereket elviszek szívességből/jófejségből az autómmal bazmeg, és nem képesek maguk után rendet rakni bazmeg, a szájbakúrt explicit kérésem ellenére sem. Taknyos zsebkendők, üres vizespalackok, csoki belefolyva a kesztyűtartómba (!) bazmeg, mi ez, a kibaszott Közép-Amerika, bazmeg?!
De nem baj, majd Lipi kitakarítja, elvégre az ő autója, ő ajánlotta fel, hogy elvisz, szarjunk bele, bazmeg, és ha végképp van olyan bunkó, hogy emlékeztet, hogy takarítsuk fel a szarunkat, hát szedjünk össze két darab műsoros zsepit.
Remélem, legközelebb kiöntitek a kétliteres kólát is a padlókárpitra és összeszarjátok az ülést is, hogy teljes legyen a kép.

Azt hiszem, ennyi elég volt nekem a „szívességből haverokat furikázunk” jófejségből, és ezt ajánlom neked is, drojid. Saves a lot of nerves.

Húúú, na most aztán csinálok egy harmincas átlagot bringával Hűvösvölgybe.
Bazmeg.